腹を切る方が殿様

今日は｢進学塾前の道路に日の出族の如く路上駐車をキメているお子様待ちの奥様方が邪魔で邪魔でしょうがねえので正義の鉄槌を食らわすぞ計画｣のことを書こうと思っていましたが今大変眠いので寝ます。話のキモは｢しかしあれだけ万全の体制で塾から家へと送り迎えされるとBerryz工房｢さぼり｣のような話も成り立たないではないか。ざまあみろ。たこ焼きとソースと初恋のにおいだ。たこ焼きとソースと初恋のにおいを胸一杯に吸い込みたいがそもそもたこ焼きとソースは同じにおいじゃないのか。関西人は口に入れるものならなんでもソースをかけるソース中毒だ。実にクレイジーだ。きっと赤ん坊にもミルク代わりにソースを与えているんだろう。関西では三三九度もソースに違いない。給食も200ml入りの瓶でソースが出てきてマラソンランナーも給水所でソースを頭からかけて(飲まないんだったら取るな馬鹿たれ)自衛隊茶屋町支部は有事のために地下倉庫にソースを備蓄しているがなにぶん賞味期限のあるものなので定期的に演習で使ったり米軍との合同演習の時にはテリヤキソースと交換したり甘ければテリヤキというずさんなルールが横行している地球はさっさと滅びるべきだと思います。関西地方に生えている木は切り込みを入れると樹液の代わりにソースが出る。関西人にとってソースは命よりも重く愛よりも尊い。従って電気・ガス・水道が止められてもソースだけは蛇口を捻れば無限に流れる。串カツの店でソースの二度漬けは万死に値する重罪であると聞いたがそれならばはじめにソースを小皿か何かに取ればいいんじゃないか。それとも一度口をつけたものを他人と共有するソース壺に再び入れるのは無礼だという理論なら一度ソースをつけた串カツはナイフで一口サイズに切り取ってから二度漬けというのはどうだ。串カツには口をつけてませんよ！もちろんナイフをフォーク代わりにしてはいけない。血だらけになるから。問題は別の所にありそうな気がする。問題が｢他人が一度口を付けたもの｣ではなく｢口を付けることによって衣が剥がれたもの｣にあるとしたら話は簡単で串に衣をつけて揚げればよい。むしろ串もこの際じゃまだから衣だけにしようか。衣に衣をつけて揚げればいいんだよ。360度、四方八方、つま先からてっぺんまで、365日、52週+数日、オールアバウト、おはようからおやすみまで衣の串カツができました。隙がまったく見あたりません！二度漬けもこれでばっちりであります！ただ串じゃないしカツでもないという機知の問題がありますがこれはベータ版のみ仕様扱いとなります。製品版リリースまでには改善される予定です。ということはつまりずっとロゴの隣に｢Beta｣って付けとけばいいんですね。ウヒョヒョ。｣というものです。何が｢というものです。｣なんだか。コンビニでYujinティンカーベル・シネマジックパラダイスが売っていてコンプリートしたいと思ったけどYujinのトップページがウィンドウリサイズとポップアップと全面FLASHのキチガイクルクルパーサイトだったのでやめます。これで音が鳴ればブラウザのURL抑止リストに放り込んだのに残念だ。クルクルパーといえば安良城紅公式サイトも勝手に音は鳴らすわprint.cssを咬ましたページがいい加減だわで相当なクルクルパーですがmeta nameのキーワードで笑ったのでなんでもいいです。もういいんだ。さて問題です。ソースが大好きなお相撲さんといえば誰でしょうか。はい！朝青龍(朝ソース)！ブブー。正解は｢相撲取り並の胸の大きさでおなじみの岡田唯さんカレーライスが大嫌い｣です。ええとどうやって締めるんだっけか。ああそうだ正解はハロプロ巨乳番付西の横綱岡田唯さんカレーライスが大嫌いです。おおっと今の一番に物言いが付きました。｢岡田唯が西の横綱なら加護亜依の立場はどうなる｣というものです。確かに横綱は2人いりません。2人いらないのはチャンピオンだったか。腹を切るのは王様だっけ。