今日のメール

「電話を切ったら連絡先を消して2度と連絡しない」とか「目の前で事故に遭っても無視する」なんて言ったのにこうしてメールをしてごめんなさい。私は2個うそをついた。1つはこのメール。確かに電話帳から名前は消した。でもメールアドレスは暗記していた。2つ目は目の前で事故に遭ったら誰だろうと助けるよ。あなたがメールアドレスを変えていたりメールフィルターを設定してくれたりすればうそが1つ減るんだけど。という訳で届くか届かないか分からないメールを送ります。本当は別れたくなかった。あー言っちゃった。本当は別れたくなかった。今でもチャンスをくれれば何が何でもどうにかしたい。やり直そう。きっとうまくいく。どんな問題も2人で解決できる。別れるには話し合いが足りなかったんじゃないか。別れる以外の選択肢がある。そんなことを言うならじゃあなんで俺逹は別れたんだろう。どの道別れる運命ならば、せめて先伸ばしにすることもできた。でも別れた。それがベストだと思ったから。あなたは苦しんでいて俺はどうすることもできなかった。助けるどころか逆に俺が苦しめているみたいだった。俺は俺でそんなあなたを見て勝手に苦しんでいた。まったく救いようがない。だから別れることによってあなたの苦しみが少しでもやわらげば、俺の苦しみがなくなればと思って別れた。今度は別れたショックで苦しんでいる。いよいよ救いようがない。ここまで書いて消そうかどうか少し悩んだ。気持ち悪いんだろうな。まあいいや。正直ダメージがでかい。辛過ぎる。別れたくなかったのに別れた。好きなのに気持ちが重たいと言われた。これが例えば別れてよかったと思えるくらい大嫌いで飽き飽きしてうっとうしくて怒り心頭だったらもっと楽なのかなと思う。もしかしたらと思う。もしかしてこのメールを見てくれるかもしれない。メールを見て返事をくれるかもしれない。やり直せるかもしれない。可能性に賭けているんだ。何もかも消した上で思い出したメールアドレス。これしかない。うまくいく可能性はゼロだと思う。でもゼロはゼロを証明しない限りゼロではない。マイナスの要素が多すぎる。でもやるしかない。しかしなんでそこまでして別れたくないんだろう。好きだから。でもそれが重たいんだって。話が終わってしまった。可能性に賭ける以外の選択肢はないのかな。「諦める」というのがあった。この体を蝕むような苦しみも時間がどうにかしてくれる。忘れられる。ああそうか。今までもそうしてきたな。でなきゃ気が狂うか自殺してるはずだ。なんか頭の霧が晴れたみたい。とりあえずエアコンつけて風呂に入って食事を摂って煙草吸ってオナニーをして寝ればいいんだな。特にオナニーは重要だ。性欲は私の行動の9割をコントロールしている。ついでに一人称が「俺」から「私」になった。元彼女さんと付き合っていた○○(本名)からさようならユウキになったということはこのメールを元彼女さんに送らず世界に向けて大公開しようということか。ギゴゴゴゴゴゴゴ。じゃあそれでいいですよ。さようならさんの好きにして下さい。まあ別れたといってもたかだか元彼女さんである。梅田えりかさんではない。恋愛フィルターを外せばなんてことのない一般人女性に過ぎない。さようならさんが文章書くようになってから携帯電話のテンキーでは文字入力が思考に追い付きません！うるせえばか！「さようならユウキさん、社内SNSなんてチョ→使えない腐れツールを導入したはいいけど文章を書くのが面倒だから代わりに書いてよ」とか言って私にキーボードを預けおっとメールが来た。この前下着屋に連れ込まれて勃起した女友達からだな。よっしゃ「彼女と別れてショックですよ(泣いてる絵文字)愚痴聞いて欲しいので来週飲みに連れていって〜(ジョッキで乾杯してる絵文字)」で送信だウハハハハ。これこれ！何を勝手にやってるんですか！うるせえばか！ただでさえこの1ヶ月間修羅場でセックスレス！そして一人身になった以上セックスパートナーの確保が最重要優先事項である！！あとアルコールが入ると音速の壁に当たるほど素早くスキンシップを取ることがこの前の人妻で分かったのでそういえば人妻とは相変わらずあれから音信不通だがこれを機会にメールを送ろう。送った。仕事が早いなあ！電光石火やで！北関東の矢島舞美やで！さて例えがいまいちなのはいいとして元彼女さんとは終わったんだ。「電話を切ったら連絡先を消して2度と連絡しない」というのは苦い過去から学んだ経験の知恵ではないか。「もしかしたらやり直せるかも！」→「連絡先が分からない。じゃあ諦めるか」という寸法だ。ここで共通の知り合いを介して接触とか相手の実家から手を回して接触になるとストーカー度が跳ね上がる。それは頂けない。あと別れ話の中で元彼女さんから「これからは友達として〜」という申し出を断固拒否して他人同士になったのも「友達にんこを付ければともだちんこなのであわよくば！」という下らない考えを捨てるためである。あと単純に元彼女が男と一緒にいるのを見ると腸煮えくり返るから。「私はレズビアンになったから別れましょう」とかだったら友達でもいい。じゃあ元彼女さんはどうなのかというとまあ何でもいいや。もう他人だし。よしなかなかいいぞ。ついでに未練を断ち切るためこのメールを元彼女さんに送れなくするような文章をひとつ。えーと、梅田えりかさんと矢島舞美さんが私の寝ている所に忍び足で近づいて来てそっと私のズボンを脱がしたかと思うとくすくす笑いながら木の枝で私のともだちんこを突つくので突然私が大声で「ガッチャマンか！」と飛び起きると2人は腰を抜かして「ガッチャマンは科学忍者隊でくすくす笑いながら木の枝で突つくのはDr.スランプ アラレちゃんのガッちゃんでもなくてアラレちゃん」と泣きそうな顔をするので困った。この文章を瞬時に思いつく男なんて引き手あまた。女なんてシャボン玉。モーニング娘。「シャボン玉」の歌詞を思いだそうとしたらボーカル逆再生トラックをドロップザニードルする私の脳内ジュークボックスの変態さ加減に町中の女性が目がハート。ヌウオオオオオオ！！！！！！！！！！！！！！！！待っていたって戻らない すべての恋はシャボン玉！女なんてシャボン玉！だいぶ落ち着いて参りました。そろそろ携帯電話相手ににらめっこするのも飽きてきたのでまとめに入りたいと思います。まず「元彼女さんはどうしてるんだろう(どう思ってるんだろう)」をNGワードに指定します。理由は元彼女さんに聞かないと分からない。元彼女さんに聞けないからです。やり直しはしません。やり直せないから。さて手持ち無沙汰になりましたね。部屋の掃除でもすればいいと思います。どうせ家を建て替えるから追い出される身なんだし荷物は軽いほうがいい。あと部屋を探すこと。一人暮らしをすれば新しい生活って感じがしてよいですね。あとは新しい恋に落ちて新しい部屋に連れ込んで新しいセックスをして付き合って別れてこのメールの最初に戻る。人生とは苦しむこと。月島きらり starring 苦しみ小春(モーニング娘。)だ。