納豆

私の燃料棒は完全に沈黙を保ったまま汚染水も出さないし付近住民の皆様にも迷惑はかけず節電自粛モードは絶好調でスーパーに納豆が売ってないので私は1年近く納豆を食べていないプチ納豆断食修行者なんですけれども別に納豆が食べられなくてもあまり困らないというかウヘヘヘ奥さんこっちのお豆は煮えたみてえだぜと男は菜箸のような珍棒を取り出、誰が菜箸だ！アホちゃうか！ゴーヤーやで！ゴーヤーマンやで！ゴーヤーはともかく納豆が売って無ければ納豆が食べたくなるのはこれ人情でありまして寝ても覚めても考えるのは納豆のことばかり。音が似てるんだからそろそろ納豆不足解消にNATOが動けばいいのに。あと「さようならユウキさんはAKB48の中で誰が好きですか？」と聞かれて「いやあ、名前も顔も知らないんですよ」と答えてるのはうそいつわりのないじじつです。本当にAKB48は知らない。秋葉原でパンツ見せてるのは知ってる。秋葉原のセガワールドの近くのカシオショップでダイナソーモデルのデータバンクが1,000円でワゴン売りしていたので帰りの電車賃を残して買い占めたけどなっとくのキーマカレーは買い占めていない。なぜなら平素から備蓄しているからだ！主食がレトルトカレーの私様をなめるな！女子供はココイチのほうれん草カレーにフライドチキンでもトッピングしていろ！それでまあ、特に元気でも無ければ死んでもいないのです。もしあなたが「ホワアアアア！！！梅田えりかさんのブログがブヒイイイイ！！！」みたいな文章を期待していたらごめんなさい。こういう時どういう顔をすればいいか分からないの。たぶん昔の私だったら梅田えりかさんのブログを1分間に70回リロードして画像がアップロードされる度にexif情報をニヤニヤしながら音読してオッヘエエエ！！梅田えりかさんの携帯電話機種オッヘエエエ！！！梅田えりかさんの携帯電話に機種変更したら私が梅田えりかさんの携帯電話を持っていると同義、すなわちこれ私が梅田えりかさんである！オッヘエエエ！！！鏡に映った梅田えりかさんと私！！！照れ臭いようでたくましくもある！さーて、おじさん変態炉心を溶融させちゃおうかなー。いや！やめて！ブヒヒヒヒお嬢さん、大声を出してもこの鉄骨なんとか造の東側角部屋アパートは防音バッチグーなんだよ。しかしその時、かつてさようならユウキと呼ばれ今はうら若き乙女であるさようならえりかとなった韓国好き美少女の脳裏にはある考えがあった。私が梅田えりかさんであるなら梅田えりかさんの韓国好きネットワークを使い納豆キムチに使われる納豆を入手できるのではないか。梅田えりかと納豆キナーゼ。人類が思いつく限り最高の組み合わせではないか。あとちょっといいですかね、これだけ納豆のことを考えてるんだから梅田えりかさんがリボンでラッピングした納豆のひとつやふたつバッグに忍ばせて私のアパートへ来てもいい頃だと思うんですよ。「なんでもいいから今ごはん炊いて！」みたいなやつね。なんでもいいからごはん炊くってなんやねんアホちゃうかみたいなやつですよ。ここからが重要ですよ。テストに出しますよ。なんでもはよくないけど怒られるのは嫌なのでごはん炊くじゃないですか、私はごはんを炊くために遠い宇宙からこのプラネットオブジアースに来たのだとかぶつぶつ言いながら米を計量してる姿は鬼気迫るものがありますね。その間に梅田えりかさんは茶碗をテーブルに並べる訳です。茶碗を2つ胸に当てたりはしないですよ、私がすでにやりましたから。それでまあ炊飯器がピーピー鳴っておいしいごはんが炊き上がり茶碗に盛っておいおいハニー、一体なんだっていうんだい？みたいな所でこれは私の妄想で私は梅田えりかさんじゃないし梅田えりかさんは納豆を持ってアパートに来ないし私は炊飯器を持っていないし納豆はスーパー開店直後に主婦が買い占めるし私は特に元気でも無ければ死んでもいないというお話でした。たぶん納豆キナーゼが足りないせいだ。